y tu idealismo te hará caer

Uff, largo tiempo sin actualizar… Como alguna vez dije, el estar decaído me hacía escribir, y hacerlo era en cierto modo una “descarga terapéutica”. Se extrae entonces que he estado bien estos últimos 4 meses…

Y vaya que sí. Como a algunos nuevos conocidos les dije, estoy en “mi mejor momento”. Y bueno, el ejercicio de enfrentarme a mi contraparte interna; el temido arrogante y su consecuente dirección de conducta (representada interiormente como un dictador censor – no lo expliqué en el blog y me da lata hacerlo, infiéranlo), rindió frutos inesperados al descubrirla y evitar así su desagradable aparición.

Han cambiado con esto también mis inquietudes, ya que no estoy desesperado por “experimentar”. Si las cosas se dan, bien, pero si no, no me hago mala sangre. El antiguo yo se hubiera desesperado de la poca efectividad de mis “nuevas estrategias”, que consisten, fundamentalmente, en hablar más y pensar menos, y aunque hasta ahora no me han reportado relaciones de envergadura, debo remarcar que las antiguas eran peores (teniendo sus metodologías ningún objetivo discernible). Ahora por lo menos estoy conociendo gente nueva.

Con todo, me he dado cuenta que no tengo interés de vivir la vida loca. Siempre he querido cosas serias, y a pesar de que, como cualquiera, tengo un ímpetu hormonal, lo desvío o lo reprimo, teniendo tal vez nefastas consecuencias anímicas que se pueden entrever en este blog. En cualquier caso, soy un enrollado de primer nivel, y todo esto me inquieta, porque si “no tengo” un deseo instantáneo, ¿Qué me asegura de que en algún momento, luego de desarrollada una relación, lo tendré? Ha pasado ya bastante tiempo de la última vez, y dentro de todo las esperanzas se desvanecen… Tal vez la rigurosidad de mi reflexión (en cuanto a no-instintiva) sea lo peor que puedo hacer… Y mi idealismo me haga caer…

De todos modos, prefiero caer y desencantarme habiendo antes creído tener lo que quería…

Hipócrita

Soy una máscara. Siempre lo fui. Lo elegí. Quería ser de cierta manera y me adecué a ello. Me absorbí. Y yo mismo y luego mi mente por costumbre se hizo cargo de censurarme para mantenerme dentro de mis márgenes.

Eso hasta ahora. Enfrenté a mi temida contraparte, y fue liberador, pero espeluznante. Porque si bien elegí ser de cierta manera, siempre he tenido dos polos, y he sido un hipócrita al esconderlo. En cierto modo se puede elegir, pero haberlo negado es simplemente haber negado una parte de mí. Soy tan arrogante como me enorgullecía de ser humilde, y lo detesto y lo detestaba. Por eso lo hundí.

Pero no soy solo hipócrita en ese ámbito. Creía ser una persona servicial, generosa y empática, ¿Pero dónde están los actos? ¿Cómo, a pesar de tener ese llamado tan evidente, había situaciones que se sobreponían a las ansias de ayudar? ¿Cómo, si es que me llena tanto, jamás he hecho algo de envergadura?

¿He sido, además, un hipócrita en la música? ¿Tanto ha sido mi temor de fallar que no le he dedicado todo el tiempo que una pasión merece? ¿He encubierto mi pánico con excusas?

Creo que ése es el final de este camino. Estoy absorbido en mi temor al fracaso y a la frustración, conducido a mentirme a mí mismo.

Fénix?

y sí... ahí estaba yo, el jueves pasado, incrédulo, escuchando los consejos para mejorar mi proyecto... Transformando otra vez toda la figura, todo el programa, y sabiendo que no vendrían días de relajo, pero creyendo de que trabajando como psicótico, todo era posible... y claro, al día siguiente estaba con la cabeza estampada a la pantalla para una maratón de trabajo de readecuación de proyecto, transformación de proyecto, modificación de proyecto, vistas de proyecto, maquetas de proyecto, proyecciones de proyecto (xD), etc...
Y, evidentemente no podía ser de otra manera... Trabajé viernes, sábado, domingo pasando de largo a lunes, lunes, y martes pasando de largo a miércoles... pero aún así, me faltaron cosas que hacer, que revisar, que detallar. Anécdota aparte es el tremendo lío que tuve para plotear, con Gráfika aparentemente vacío la mañana del miércoles, para enterarme después (2 pm y entregaba a las 3) que la cola era de pendrives y no de personas; iPlot en el número 63 y yo con el 80 (minutos más tarde), un plotter en providencia que no tenía tarjeta de crédito (2:30) y que se pusieron a revisarle los virus a mi pendrive (que por lo demás no tiene, pero se demora AÑOS en eso), para que dieran las tres y recién empezar a plotear, llegar a las 3:30 a colgar, y milagrosamente salvarme el trasero, recibiendo la comprensión del Teo. Ya pasados los apuros, comienza el pánico de presentar. Para variar, apenas me hice un esquema mental de cómo disertaría, pero según me comentaron fue bastante brillante mi forma de explicar, de exponer, de argumentar teóricamente mi idea inicial. Pero, eso era todo... Faltaba un desarrollo más acabado del proyecto, desenredarlo, hacer más visible toda la hermosa teoría presentada. De todas formas, salí bastante animado de la corrección con la frase: "Tienes una idea respetable"
A partir de allí comenzó un problema que había previsto anteriormente, pero que no creí que fuera a darse con tal intensidad, y la razón de esta entrada... Teniendo cierta certeza de que una idea valorable representaba algo de éxito, hubo un breve pero largo momento (reloj contra sensación) en el que creí que todo mi problema vocacional era simplemente una forma de justificar mi mediocridad durante todo el semestre. Justificar la poca cantidad de ramos y la falta de motivación por el solo hecho de que me estaba yendo mal.Y a partir de allí comenzó una nueva espera, dentro de todo bastante tranquila (tuve la sensación de haber aprobado sin pena ni gloria gracias a la presentación y la idea; bastante confiado a decir verdad) para que después me enterara de que no había sucedido tal cosa.


Hubiera sido una noticia terrible para cualquiera.


Sin embargo, creo que fue lo mejor que me pudo haber pasado. Aprobar decentemente me hubiera dejado en un limbo bastante desagradable, y me hubiera costado mucho más tomar una decisión. Puede sonar más mediocre aún salirme por haber reprobado taller, pero es un proceso que ha tenido mucho tiempo anterior de germinación como para que se atribuya únicamente a eso (y como para dudarlo porque me haya ido bien). Sea acertado o no, haberme echado taller III sentenció a la arquitectura a cambiar de posición en mi listado de intereses, y será, por ahora, una experiencia extraña, de mucho trabajo, con creatividad puesta al límite y exceso de trabajo manual; acompañado de un reducido grupo de personas extraordinarias, y otros muchos bastante brillantes (pero solo eso, lamentablemente)...

¿Qué otras cosas se pueden sacar en limpio?
- A pesar de que a la arquitectura la había mandado a freír espárragos mucho antes de mi reflexión en el examen, di lo mejor de mí para poder entregar lo mejor que pude (teniendo el examen ad portas, es cierto, no fui del todo responsable en el transcurso del semestre), cosa que me reportó elogios y por la cual me siento gratamente satisfecho.
- Ya es el tercer taller en el que puedo comprobar mi argumentación y mi honestidad como herramientas poderosas, a pesar de mi timidez y nerviosismo natos. Los profes fueron bastante categóricos al hablar de una idea muy interesante y bien explicada, y por lo que les agradezco haber enaltecido eso y no haberme masacrado al faltar los tres cortes.

Bueno, no sé que más... Ése fue el reporte reprobatorio
Saludos

Temporada de Decisiones...

Se las debía... ya había pasado harto tiempo de la última entrada. Un escenario desagradablemente típico, viernes en la noche sin salir, pero extrañamente hoy no me molesta. Esta vez será particularmente escribir por escribir, tengo algo que contar pero sin ningún esquema ni idea predeterminada.

Estoy complicado. Hoy fue un día prolongadamente placentero, y lo había esperado con ansias. Organicé una junta de final de semestre para mis más cercanos aspirantes a arquitectos. Deseaba crear un marco para poder contarles mis últimas decisiones en torno a mis dudas vocacionales. Decisiones que según lo que transmito aún no tengo claras, pero que quería revelar para empezar el camino que terminaría por finalmente sentenciarlas.

Me asusté. No solo por contarles mi posible partida (y por lo tanto probable distanciamiento), sino que también porque tengo un camino duro e impredecible por delante. Claro, es evidente lo que debo hacer, pero me aterra volver a equivocarme... Además, tener que volver a hacer lo que hice hace un año y medio atrás, con la mitad del tiempo y sin el training constante es casi como lanzarse al azar. Espero que mi memoria sea tan buena como recuerdo que era...

Qué extraños he sentido mis problemas habituales últimamente. Siempre han sido obvios de solucionar y obvios de entender, pero el otro día los comenté, y fue como... "¿Este wn es tonto?" Lo que me queda es hacer el click, traspasar lo evidente racional a lo emocional, y creo que es el paso que no puedo hacer solo... (Punto a desarrollar algún día cuando esté más más conectado con esas sensaciones)

Quiero expresarme! El arte, la música y la literatura me llaman con vehemencia! ¿Por qué esta atracción tiene tanta intensidad? Tal vez tenga mucho que decir, tal vez no, ¿Pero de verdad a alguien le interesa escucharlo? ¿Alguien se siente identificado? ¿Tendré la habilidad para poder innovar?

Se vienen la vacaciones de invierno, y mi etapa de creación musical autoimpuesta... No puedo esperar!

PD: Como se nota cuando mi estado de ánimo es de expectación en vez de problemática. Se desprende automáticamente del texto. Es impresionante. Y también como eso genera menor cantidad de información revelada.

PD2: Bastante "el aporte" esta entrada...

Sueños Arquitectónicos

Al parecer no me gusta ser como soy... o por lo menos así estoy quedando en todas las cosas que escribo acá, ya que un tema recurrente y que ha salido a flote tanto con como sin premeditación es la vergüenza.

¿Y a qué se debe esta vez? (el weon latero)

Bueno, deriva de que dentro de una actual y persistente crisis vocacional me puse a pensar cuál era mi "sueño arquitectónico". Y... me quedé pensando. No tenía una respuesta clara. De hecho, en un primer momento pensé que no existía tal. (Chan!) ¿Cómo voy a estar estudiando algo así de sacrificado y no me proyecto nada?

Después de darle un par de vueltas al asunto, encontré uno. Uno que me avergonzaba, pero que era lo más cercano a lo que podría catalogarse como sueño: hacer edificios bonitos y elogiados. Y sentí que no era un sueño propio, era extraño, era obsoleto; no era un sueño que me identificara ni con mi presente ni con mi pasado, no sentía ni ese anhelo ni ese delirio tan sensacionalmente agradables de las utopías proyectadas.

Y había dos cosas allí que estaban interfiriendo esas emociones y externalizando mi sueño. Primero, que en sí mismo carecía de toda profundidad. Y segundo, que no estaba disfrutando casi nada de lo que hacía en relación a la arquitectura, sin saber si era causa o consecuencia de mi crisis.

¿Dónde está la profundidad de la arquitectura?, pensé entonces, y las respuestas llegaron rápidamente... No era una pregunta muy difícil. Espiritualmente, todos los babosos del Renacimiento y el Mundo Antiguo le pudieron dar un sentido menos terrenal en números, secuencias y proporciones sagradas. Prácticamente, la vivienda social y el urbanismo tienen bajo su alero el mejoramiento de las vidas del resto de los mortales, un fin mucho más noble que mi fantasía inicial. ¿Por qué no podía soñar con alguno de esos entonces?

Y seguí pensando, y tenía una razón para ello, relativamente inconsciente. Para el común de la gente, la arquitectura no es más que un adorno. Obviamente que yo con estudios de por medio sé que no es así, pero, ¿De qué me sirve si no hay conexión? Somos seres anónimos que mejoramos la calidad de vida de las personas y en ocasiones ni siquiera lo saben. Por lo tanto, nuestra utilidad solamente puede ser respaldada y criticada por nosotros mismos. Repito, ¿Dónde está la conexión?

Intenté creer que no era necesaria una conexión, para muchos no lo es, pero mis otros sueños se empeñaron en decirme lo contrario.

¿Otros Sueños? La literatura y la música... Y aquí sí, siento el anhelo y el delirio del sueño... A pesar de que no tengo idea por qué tengo esta necesidad compulsiva de expresarme, ambas cosas son mucho más declarativas que la arquitectura.

La arquitectura es fría e impersonal.

El Vacío

Las interrogantes típicas existenciales. La incomodidad que todos sienten, que todos tratan de llenar, que la sociedad y el consumo han intentado esconder.

Y la religión siendo la única repuesta espiritual "válida". ¿Cómo creer en una invención humana para todas estas incertidumbres? ¿Cómo creer en algo tan inexacto como la fe, siendo la mente humana creadora y sus racionalizaciones igualmente inexactas? Felicidades a los que creen, tienen un poder de auto-convencimiento envidiable.

No tengo problemas, no más que los que atormentan al común de la gente, y muchos menos que una parte importante de la población. ¿Por qué creo que mi opinión es válida en un océano de tormentos? Me debería dar vergüenza proyectar lástima, siendo que no soy la persona indicada para darla, y aún así, lo hago en cada una de estas entradas.

Y en la búsqueda de un problema significativo, uno que le de sentido a mi vida y trascienda más allá de lo meramente superficial, caigo otra vez en el mismo, que, dentro de todo, es bastante banal... Creer que completar lo que le falta a mi vida va a llenar el vacío. ¿Por qué he creído ciegamente que la cura a todos los problemas que siento tener es comenzar una relación? ¿Y si estoy atribuyendo a mi soledad más problemas de los que en realidad causa? Al ver a la gente con la que alguna vez me proyecté, simplemente me animo a sentir pena de mí mismo. ¿Qué tanto si hubiera sucedido de todos modos?

A final de cuentas, los poco aproblemados tenían razón. Tal vez las relaciones no tienen por qué tener ese carácter sublime que persigo.

El amor (o lo que fuera que haya sentido) es cada vez una experiencia más lejana...

Stream of Consciousness, (aka) Train of Thought, (aka) Corriente de la Conciencia

No sé si están familiarizados con el término, pero se refiere a que tengo que escribir todo lo que se me pase por la mente mientras voy escribiendo (valga la redundancia, me da lata buscar un sinónimo). Quedó bastante no sé... Hay una parte que la verdad no quieren saber de mí, pero se me escapó y respeto las reglas del juego... Están debidamente advertidos

Maldita técnica, malditos tecnicismos. Todo el día trabajando e hice una cantidad de croquis miserable (ni siquiera son croquis aún, tengo que rellenarlos, pero además me faltan como 30, y tengo que leer dos libros más). ¿Cómo no voy a deprimirme si es que una persona normal, al dedicar todo el día al trabajo, haría toda la cuota de croquis? Maldita sea, no voy a poder descansar hasta el martes en la tarde... No voy a estar tranquilo.

Ufff... Y trato de concentrarme en esto (¿Qué sentido tiene de todos modos, un ejercicio sin sentido, que se me ocurrió al azar porque me gustan tanto la canción como el álbum que lo contienen como concepto -supuestamente- ? ¿Qué sentido tiene si en verdad nadie que (intermission) me interese va a comentarlo de todos modos? Y claro, ahora (intermission again) empieza la maldita lástima (ya no sé cuántas veces he dicho maldito) que pretende in-conscientemente - ¿por qué separado? porque supuestamente no lo deseo mentalmente, o no quiero desearlo, pero la verdad si lo quiero, pero no me gusta hacerlo público, entonces prefiero que parezca inconsciente... no la verdad no sé si es eso, que vergonzoso - (yo te llamo, hace rato que está sonando) que pretende inspirar a que me respondan, para que vean lo cagado que estoy, peor no lo ven... no sé si no quieren verlo, lo ignoran o no saben que decirme. Tal vez un poco de las tres, quién sabe... Pero en verdad da lo mismo

Da lo mismo porque esto no tiene sentido en verdad. Claro, ahora que estoy enrabiado porque no sé si me gusta dedicarme todo el fin de semana a hacer croquis y apenas dejar un poco de tiempo para leer cosas realmente interesantes - urbanismo me ralla la papa - después me voy a avergonzar otra vez de esta entrada, o esta estúpida idea del blog... Otra vez no porque haya hecho una corriente de la consciencia antes, sino porque mis proyectos de este estilo se ven opacados por la vergüenza (no se me ocurren otros términos?) que me generan... haberme sentido mal y empezar a escribir algo, para luego hacerme creer que de verdad no tiene nada que ver conmigo - ahora que estoy feliz - jajajaj

y las parejas en las plazas ya no me provocan nada... Estoy completamente insensibilizado a todo... me da lo mismo, total, si llego a conseguir pareja voy a fracasar penosamente en arquitectura... (imagínate, con todo el tiempo del mundo ahora y entregando apenas (y con solo tres ramos) con pareja me voy a la mierda)

No... en verdad, no

si me molesta

pero a pasado a un grado tan común de molestia que ya no pasa nada, no siento nada

o sea

si

pero es común... la sociedad que ha exacerbado mis ansias amorosas y sexuales (en menor medida creo, a pesar de lo que algunos creen - ellos que decían ser mis amigos y por lo tanto creí que me conocían, y por lo tanto mi sinceridad... les dije que en verdad mi deseo sexual se terminaba ahí... lo satisfacía de forma personal -que feo decirlo ahora, cuando estaba ebrio no sonaba a nada malo- uff y q largo este paréntesis, ojalá lo termine luego para dejar de decir cosas que no tengo ganas de decir, o más bien que (otra vez!) me avergüenza decir... Como decía, el deseo sexual terminaba una vez que lo satisfacía, pero después la angustia es fatal... como no va a serlo si estás SOLO

Solo pero que ya no te molesta

Solo pero que en verdad ya te adecuaste

Solo pero en verdad no

Solo pero sólo en ese sentido

Solo porque tienes amigos que te conocen todo, y que en verdad no encuentran nada especial en lo que sientes, pero no sientes esa conexión que te encantaría tener con alguien pero que nunca has tenido... Alguien que no sé la verdad

Esto es muy un problema de sociología en la ciudad... Soy cercano a muchos pero interdependiente y con lazos fuertes a ninguno

Yaaaaa....

Mucho Stream of Consciousness

Digiéranlo con cuidado

Otra vez, mi subconsciente me restriega en la cara mi fracaso

Un estado de ánimo incontrolable. Una imposibilidad sicológica tan fuerte que se vuelve física. Y se repite el abismo. Las racionalizaciones anteriores a todo acto me atrapan, me encasillan, me estancan, sin considerar que un mínimo cambio, una palabra, harían que mi vida diera un giro completo.

Racionalizaciones que me mantienen seguro, en mi pequeño cuadrado; feliz pero inquieto, tranquilo pero invariable. Toda una vida cultivando una moral hermosa (a partir de lo que yo considero justo y equitativo para los demás), aplaudida por algunos, irreconocible por muchos, y absurda para ciertos.

Estancado es la palabra precisa. Este principio de vida me absorbió, me transformó en lo que siempre quise ser y no ser. Es que, y como aparecía en una de las narraciones de la primera entrada, me veo constantemente expuesto a la posibilidad de llegar a la vanidad expuesta. ¿Qué tengo para ofrecer? ¿En qué soy mejor que un otro y cómo eso puede considerarse no-orgullo? En definitiva, ¿Cómo "tentar" sin darse importancia?

Y aunque ese dilema estuviese superado, ya no tengo las cosas que yo creía tan valiosas para ofrecer. Más vale aclarar mi principio moral: No puedo fanfarronear con las cosas que he logrado en la vida o alguna habilidad de cualquier índole, con la excepción de que se tratase de algo que me haya costado extremo esfuerzo. En mi caso, la gran mayoría son destrezas "heredadas" y por lo tanto, no puedo sentirme orgulloso de ellas.

Y ahora que el esfuerzo es lo que más cuenta, apenas pertenezco a la mediocridad. Y con ello, millones de personas están por sobre mí.

Mi parte más instintiva se ríe de mi moral mientras me destroza.

PD: Pensé que hoy era un buen día para hacer un compendio de mi pequeño cuadernito. Quedó como quedó, al parecer no estaba lo suficientemente bajoneado.

Aclaraciones de la entrada anterior

Hay dos cosas, aparte de la temática de los cuentos en sí y sus problemáticas, que los identifican con un periodo pasado de mi vida y la forma que utilizaba para escribir.

Primero, tenía la necesidad de que las cosas que escribiera dejaran de sonar como meras trivialidades, y en esa búsqueda, encontré que utilizar palabras poco corrientes le daba una sonoridad novelística o poética. Últimamente, me he dado cuenta de que las citas que más me gustan no tienen palabras raras ni oraciones complejas, sino son cosas sencillas; el conjunto y su interpretación les da un significado más trascendental, y/o tal vez/también evocan imágenes que me obsesionan. Me encantaría saber escribir de forma tal que el conjunto de palabras sonara bello, y que además al lector le costara entender qué es lo que realmente trato de decir (soy muy argumentativo y didáctico, como se habrán dado cuenta).

Segundo, me involucraba fuertemente con el protagonista y vertía en él mis pensamientos más desesperados, íntimos y "enrabiados", llegando en todos los casos a escribir en primera persona y hablando de mí mismo a final de cuentas. Es bastante dramático y desahogante, y generalmente las narraciones quedan bien, pero sé que no es la idea de un buen escritor. Hasta que no sea lo suficientemente genial para codificar más mis mensajes, seré un simple escritor de blogs.

PD: Las historias de la entrada anterior están en los comentarios, no me dejaba simplemente copiar y pegar.

Starting this thing...

La verdad es que las veces que he tenido este tipo de cosas son proyectos ambiciosos que terminan por fracasar miserablemente. A partir de la idea pseudo copiada de hacer un registro de cosas sencillas y reflexiones cotidianas (que me esfuerzo por que evoquen cosas más complejas) en un mini cuadernillo que llevo para todas partes, decidí hacer recopilaciones cíclicas en un blog para que puedan conocerlas... Donde cíclico puede llegar a ser una vez al año, cabe aclarar...

Parto con dos escritos viejos, uno es un microcuento con el que tengo una relación de más odio que de amor este último tiempo (leáse tres años) y otra cosa que es como el inicio-pero-no de una narración.

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