El Vacío

Las interrogantes típicas existenciales. La incomodidad que todos sienten, que todos tratan de llenar, que la sociedad y el consumo han intentado esconder.

Y la religión siendo la única repuesta espiritual "válida". ¿Cómo creer en una invención humana para todas estas incertidumbres? ¿Cómo creer en algo tan inexacto como la fe, siendo la mente humana creadora y sus racionalizaciones igualmente inexactas? Felicidades a los que creen, tienen un poder de auto-convencimiento envidiable.

No tengo problemas, no más que los que atormentan al común de la gente, y muchos menos que una parte importante de la población. ¿Por qué creo que mi opinión es válida en un océano de tormentos? Me debería dar vergüenza proyectar lástima, siendo que no soy la persona indicada para darla, y aún así, lo hago en cada una de estas entradas.

Y en la búsqueda de un problema significativo, uno que le de sentido a mi vida y trascienda más allá de lo meramente superficial, caigo otra vez en el mismo, que, dentro de todo, es bastante banal... Creer que completar lo que le falta a mi vida va a llenar el vacío. ¿Por qué he creído ciegamente que la cura a todos los problemas que siento tener es comenzar una relación? ¿Y si estoy atribuyendo a mi soledad más problemas de los que en realidad causa? Al ver a la gente con la que alguna vez me proyecté, simplemente me animo a sentir pena de mí mismo. ¿Qué tanto si hubiera sucedido de todos modos?

A final de cuentas, los poco aproblemados tenían razón. Tal vez las relaciones no tienen por qué tener ese carácter sublime que persigo.

El amor (o lo que fuera que haya sentido) es cada vez una experiencia más lejana...

Stream of Consciousness, (aka) Train of Thought, (aka) Corriente de la Conciencia

No sé si están familiarizados con el término, pero se refiere a que tengo que escribir todo lo que se me pase por la mente mientras voy escribiendo (valga la redundancia, me da lata buscar un sinónimo). Quedó bastante no sé... Hay una parte que la verdad no quieren saber de mí, pero se me escapó y respeto las reglas del juego... Están debidamente advertidos

Maldita técnica, malditos tecnicismos. Todo el día trabajando e hice una cantidad de croquis miserable (ni siquiera son croquis aún, tengo que rellenarlos, pero además me faltan como 30, y tengo que leer dos libros más). ¿Cómo no voy a deprimirme si es que una persona normal, al dedicar todo el día al trabajo, haría toda la cuota de croquis? Maldita sea, no voy a poder descansar hasta el martes en la tarde... No voy a estar tranquilo.

Ufff... Y trato de concentrarme en esto (¿Qué sentido tiene de todos modos, un ejercicio sin sentido, que se me ocurrió al azar porque me gustan tanto la canción como el álbum que lo contienen como concepto -supuestamente- ? ¿Qué sentido tiene si en verdad nadie que (intermission) me interese va a comentarlo de todos modos? Y claro, ahora (intermission again) empieza la maldita lástima (ya no sé cuántas veces he dicho maldito) que pretende in-conscientemente - ¿por qué separado? porque supuestamente no lo deseo mentalmente, o no quiero desearlo, pero la verdad si lo quiero, pero no me gusta hacerlo público, entonces prefiero que parezca inconsciente... no la verdad no sé si es eso, que vergonzoso - (yo te llamo, hace rato que está sonando) que pretende inspirar a que me respondan, para que vean lo cagado que estoy, peor no lo ven... no sé si no quieren verlo, lo ignoran o no saben que decirme. Tal vez un poco de las tres, quién sabe... Pero en verdad da lo mismo

Da lo mismo porque esto no tiene sentido en verdad. Claro, ahora que estoy enrabiado porque no sé si me gusta dedicarme todo el fin de semana a hacer croquis y apenas dejar un poco de tiempo para leer cosas realmente interesantes - urbanismo me ralla la papa - después me voy a avergonzar otra vez de esta entrada, o esta estúpida idea del blog... Otra vez no porque haya hecho una corriente de la consciencia antes, sino porque mis proyectos de este estilo se ven opacados por la vergüenza (no se me ocurren otros términos?) que me generan... haberme sentido mal y empezar a escribir algo, para luego hacerme creer que de verdad no tiene nada que ver conmigo - ahora que estoy feliz - jajajaj

y las parejas en las plazas ya no me provocan nada... Estoy completamente insensibilizado a todo... me da lo mismo, total, si llego a conseguir pareja voy a fracasar penosamente en arquitectura... (imagínate, con todo el tiempo del mundo ahora y entregando apenas (y con solo tres ramos) con pareja me voy a la mierda)

No... en verdad, no

si me molesta

pero a pasado a un grado tan común de molestia que ya no pasa nada, no siento nada

o sea

si

pero es común... la sociedad que ha exacerbado mis ansias amorosas y sexuales (en menor medida creo, a pesar de lo que algunos creen - ellos que decían ser mis amigos y por lo tanto creí que me conocían, y por lo tanto mi sinceridad... les dije que en verdad mi deseo sexual se terminaba ahí... lo satisfacía de forma personal -que feo decirlo ahora, cuando estaba ebrio no sonaba a nada malo- uff y q largo este paréntesis, ojalá lo termine luego para dejar de decir cosas que no tengo ganas de decir, o más bien que (otra vez!) me avergüenza decir... Como decía, el deseo sexual terminaba una vez que lo satisfacía, pero después la angustia es fatal... como no va a serlo si estás SOLO

Solo pero que ya no te molesta

Solo pero que en verdad ya te adecuaste

Solo pero en verdad no

Solo pero sólo en ese sentido

Solo porque tienes amigos que te conocen todo, y que en verdad no encuentran nada especial en lo que sientes, pero no sientes esa conexión que te encantaría tener con alguien pero que nunca has tenido... Alguien que no sé la verdad

Esto es muy un problema de sociología en la ciudad... Soy cercano a muchos pero interdependiente y con lazos fuertes a ninguno

Yaaaaa....

Mucho Stream of Consciousness

Digiéranlo con cuidado

Otra vez, mi subconsciente me restriega en la cara mi fracaso

Un estado de ánimo incontrolable. Una imposibilidad sicológica tan fuerte que se vuelve física. Y se repite el abismo. Las racionalizaciones anteriores a todo acto me atrapan, me encasillan, me estancan, sin considerar que un mínimo cambio, una palabra, harían que mi vida diera un giro completo.

Racionalizaciones que me mantienen seguro, en mi pequeño cuadrado; feliz pero inquieto, tranquilo pero invariable. Toda una vida cultivando una moral hermosa (a partir de lo que yo considero justo y equitativo para los demás), aplaudida por algunos, irreconocible por muchos, y absurda para ciertos.

Estancado es la palabra precisa. Este principio de vida me absorbió, me transformó en lo que siempre quise ser y no ser. Es que, y como aparecía en una de las narraciones de la primera entrada, me veo constantemente expuesto a la posibilidad de llegar a la vanidad expuesta. ¿Qué tengo para ofrecer? ¿En qué soy mejor que un otro y cómo eso puede considerarse no-orgullo? En definitiva, ¿Cómo "tentar" sin darse importancia?

Y aunque ese dilema estuviese superado, ya no tengo las cosas que yo creía tan valiosas para ofrecer. Más vale aclarar mi principio moral: No puedo fanfarronear con las cosas que he logrado en la vida o alguna habilidad de cualquier índole, con la excepción de que se tratase de algo que me haya costado extremo esfuerzo. En mi caso, la gran mayoría son destrezas "heredadas" y por lo tanto, no puedo sentirme orgulloso de ellas.

Y ahora que el esfuerzo es lo que más cuenta, apenas pertenezco a la mediocridad. Y con ello, millones de personas están por sobre mí.

Mi parte más instintiva se ríe de mi moral mientras me destroza.

PD: Pensé que hoy era un buen día para hacer un compendio de mi pequeño cuadernito. Quedó como quedó, al parecer no estaba lo suficientemente bajoneado.

Aclaraciones de la entrada anterior

Hay dos cosas, aparte de la temática de los cuentos en sí y sus problemáticas, que los identifican con un periodo pasado de mi vida y la forma que utilizaba para escribir.

Primero, tenía la necesidad de que las cosas que escribiera dejaran de sonar como meras trivialidades, y en esa búsqueda, encontré que utilizar palabras poco corrientes le daba una sonoridad novelística o poética. Últimamente, me he dado cuenta de que las citas que más me gustan no tienen palabras raras ni oraciones complejas, sino son cosas sencillas; el conjunto y su interpretación les da un significado más trascendental, y/o tal vez/también evocan imágenes que me obsesionan. Me encantaría saber escribir de forma tal que el conjunto de palabras sonara bello, y que además al lector le costara entender qué es lo que realmente trato de decir (soy muy argumentativo y didáctico, como se habrán dado cuenta).

Segundo, me involucraba fuertemente con el protagonista y vertía en él mis pensamientos más desesperados, íntimos y "enrabiados", llegando en todos los casos a escribir en primera persona y hablando de mí mismo a final de cuentas. Es bastante dramático y desahogante, y generalmente las narraciones quedan bien, pero sé que no es la idea de un buen escritor. Hasta que no sea lo suficientemente genial para codificar más mis mensajes, seré un simple escritor de blogs.

PD: Las historias de la entrada anterior están en los comentarios, no me dejaba simplemente copiar y pegar.

Starting this thing...

La verdad es que las veces que he tenido este tipo de cosas son proyectos ambiciosos que terminan por fracasar miserablemente. A partir de la idea pseudo copiada de hacer un registro de cosas sencillas y reflexiones cotidianas (que me esfuerzo por que evoquen cosas más complejas) en un mini cuadernillo que llevo para todas partes, decidí hacer recopilaciones cíclicas en un blog para que puedan conocerlas... Donde cíclico puede llegar a ser una vez al año, cabe aclarar...

Parto con dos escritos viejos, uno es un microcuento con el que tengo una relación de más odio que de amor este último tiempo (leáse tres años) y otra cosa que es como el inicio-pero-no de una narración.

Hope you like them