ilusiones delirantes

En un principio, la niebla acaeció. El brillo empezó paulatinamente a opacarse y a volverse un pequeño reflejo, y pasado el tiempo, simplemente se volvió una mancha gris detrás de la superficie rocosa. La superficie se fortaleció y se volvió aún increíblemente más dura, con lo que terminó por ser completamente impenetrable, y ese antiguo resplandor dejó ya siquiera de percibirse. No había ya nada más que la coraza, creada inicialmente para ser destruida, proyectada para proteger la luz; pero que la piedra finalmente ahogó en su extensión, hasta volverla sombra.
Quién sabe cuantas eternidades incuantificables pasaron hasta que la roca fue finalmente derribada en búsqueda de aquel fulgor interior; desperdigándose con ello una piedra oscura y fragmentada. ¿Era posible, a partir de esa gravilla insulsa e imprecisa, rescatar la sustancia inicial que parecía por siempre arruinada?

Recapitulación estival

Crítico anónimo, siéntete afortunado! Las vacaciones me dieron bastantes cosas para pensar, y la vida ha vuelto a su grandioso equilibrio, es decir, estoy suficientemente mal para escribir otra vez! De mi cuadernillo puedo extraer unas cuantas pequeñas ideas o relatos de calidad variada... Aquí están todos de una:

Sonrisas Sinceras

(Escrito originalmente el 7 de Febrero de 2010)

Una vez una señora me agradeció haberle regalado mi sonrisa, y hasta hace poco, no había tomado el peso de esa apreciación. Descubrí que las sonrisas sinceras son un reflejo extraordinario de qué tan humildes son las personas, y por tanto, que tan fácilmente para mí es generar una conexión con ellas (“que tan bien me caen”). En general, puedo afirmar que sonreír sinceramente está tabúizado, aunque no tenga muy claras las razones de este hecho; la costumbre impone medias sonrisas, carcajadas alharacas o seriedad absoluta. Cualquiera de las tres resulta en una gesticulación de indiferencia. En cambio, una sonrisa directa, espontánea y transparente hace visible la empatía, fin último, según yo, de ella. La sociedad y sus prácticas imperantes han incluso llegado a modificar el gesto más natural de la conducta humana.

PD: Voy a poner más atención para cachar si estoy pelando el cable o no.

Envidia

(Escrito originalmente el 17 de Febrero de 2010)

Él es el contraejemplo a mi mediocridad. “Soberbio” y culto, lleva una vida conectada a sus intereses y a su necesidad de ayudar. “Sus intereses”, en relación a lo que él considera mejor para la colectividad y no a placeres fútiles, es decir, sus intereses son actos con sentido. Frente a él, todo lo que siempre quise ser reaparece y exacerba mi flojera y cobardía. Mi argumentación queda sin ningún sustento frente a su sabiduría. Aunque toda su visión sea cerrada e invalidante, no me siento capaz ni oportuno de criticar desde mi forma de vida acomodada y cobarde. Lo “envidio” profundamente…

Agnosticismo

(Escrito originalmente escrito el 18 de Febrero de 2010)

Crecí…

El misterio de la vida pasó de ser terrorífico a magnífico. Me enorgullece mi agnosticismo, no me incomoda estar seguro de no estar en lo cierto. Al fin y al cabo, todas son teorías; desde el pragmatismo antiguo tradicional hasta el nuevo pragmatismo cuántico, la divinidad de la vida es inexplicable y tanto la razón como la sensación son determinantes para cada cual. De un momento a otro, la vida dejó de ser complicada; simplemente me abandoné a vivir, eso es todo lo que importa y todo lo que nos es posible.

Da Capo

(Extracto de carta escrita originalmente el 28 de Febrero de 2010, nunca enviada, con ideas agregadas escritas el 7 de Febrero, y con secciones omitidas para la privacidad de las partes. Tengo la impresión que voy a arrepentirme de publicarla, pues no porque lo haya sentido sea cierto, y aparte no está nada de imparcial)

Estimada:

Sé que falta algo. No tiene sentido que lo ocultes, o más bien, no dañarme el autoestima es inconducente; mi cerebro es mucho más mordaz. Probablemente la realidad sea mucho menos dura que mis elucubraciones mentales. En cualquier caso, mi suposición es que no fui lo suficientemente encantador, si hubiera sido así, cualquier excusa tuya se hubiera sumergido; hubieras cedido a tus necesidades con gusto. Que joda haberte sentido mía, y luego recordar que mi personalidad no es atractiva, soy una lata de pies a cabeza: mi timidez, silencios, mediocridad, cobardía e inexperiencia lo reafirman.

No fui suficiente. Sé que sucede, en todo caso estoy no me duele tanto, estoy en un momento de insensibilidad . De cualquier manera nunca voy a ser suficiente para nadie, siendo ésta la gran revelación de nuestra historia. Porque descubrí que mis ansias de tener una relación no se debían a que únicamente deseara experimentar; sino más bien era sentir por primera vez mi incidencia en la vida de otras personas, cosa que realmente nunca he experimentado, y lo sabes. Tengo contados amigos con los que la conexión se ha diluido con el tiempo y las distancias, pero sobre todo, nunca creo haber llegado al grado de unión como para sentirme indispensable. Hay veces que simplemente creo que seré recordado como un tipo “buena onda”, buena persona, ¿Pero dónde se sustenta eso? Creo que estoy siendo demasiado general, por lo que aclararé: jamás he podido sustentar una relación intensa con mis pares, tal vez por mi propia naturaleza de ser y desenvolverme socialmente. Suena un poco pesimista, pero ya llevo mucho tiempo intentando, intentando muy fuertemente revertir un destino que parece inexorable: ser un tipo solitario y brutalmente enrollado, pero, al fin y al cabo, buena persona.

“No dependas de mí”: Debí haberte escuchado antes, tenías razón aún sin saber nada de esto.

Vuelta al inicio, es decir, ningún lado.

PD: Puede que, para variar, me esté enrollando más de la cuenta, y sea demasiado exigente conmigo mismo y con el mundo; y además esté siendo muy injusto con muchas personas. Lo lamento de antemano, pero estos últimos días han sido terribles. Muy probablemente este mensaje no tenga ninguna validez en unas semanas o meses más.

Lucky For Her

(Escrito originalmente el 4 de Marzo de 2010)

Después de varios días seguidos de ese dolor penetrante, de esa emoción e ilusión que en conjunto con el fracaso se sienten como una opresión en el pecho que afiebra, que aligera y entrecorta el aliento, me reí de mi mismo. Me separé del personaje acongojado y entristecido, para verlo con otra perspectiva, y me pareció que su inocencia y su tormento eran estúpidamente exagerados, y esa estupidez paradojalmente me divirtió, como si no se tratara de mí. Toda esa amargura relacionada con los recuerdos y la consecuente inaccesibilidad a situaciones similares por un buen periodo de tiempo se transformó en una belleza de momentos únicos e irrepetibles para mí; dejando de lado por un momento mi incidencia en la vida de otras personas, dejando de lado que tal vez no fui suficiente para esta relación o las relaciones en general, dejando de lado mi ego; al fin me sentí con la libertad de decir: a la mierda el resto.

Lástima que me duró como un día...

Engranaje

Condénenme, repróchenme, no soy tan bueno ni tan destacado! Soy preso de mi cabeza, ella es mucho más dura que ustedes! Las flores que me tiran solo me alimentan internamente para que ella se ensañe salvajemente. Quiero dejar de sentir, pero sobre todo de pensar, pensar me hace mal, me deprime y me enrolla. Quiero seguir órdenes feliz y eternamente, y no vincularme con nadie; cual autómata en su función. Quiero ser engranaje. Aún más.